Escribir

Hoy tengo ganas de escribir, pero no sé por donde empezar, ni sé si quiera sí debo empezar. Tanto espacio por aquí.
Los días se han tornado eternos, se han tornado diferentes.
Es lo que tengo, es lo que hay.

Caminos

Hoy al despertar, escuche el llanto de varias personas que entraba por la ventana de mi cuarto de la casa de mis papás, en Tomatal; hace dos semanas apenas se enterro a Don Romualdo, dejando viuda a doña Luci, y hoy Doña Luci fue tras él.

Acompañe a mis padres a dar el pésame, pude ver la cama ocupada y el cuerpo abandonado.

Ayer también pude ir a ver mi a m tío Juan, con un nudo en la garganta y otro en los lagrimales intentaba sonreír y apretar fuerte su mano.

Minutos antes paseábamos por la plaza presumiendo a Atala: "Ya vieron a mi nieta?", "Ya vieron a mi hija?", "Miren, es la hija de mi hijo".... y siempre preguntaban: ¿Cómo le van poner?.... la respuesta siempre fue obvia.

De un lado la vida nueva y del otro lado la lucha y la despedida.

Aquí en mi pueblo parece que el tiempo (y la vida) se detiene pero hoy veo que no es así.

Caminemos juntos hasta donde podamos llegar....

7.9 a medio día

El día de ayer a medio día se estremeció la tierra. Tal vez cambio mi conciencia a tal grado que hoy rasure mi rostro después de mas de un año. Pasaron por mi cabeza mil cosas por hacer. Mil cosas por decir. Mil cosas por sentir.
Hoy no sé cuantas se podrán llevar a cabo, de cuantas tendré tiempo o una segunda oportunidad, o una primera.
Tengo que sanear mi alma y mi energía.
Estoy en el camino, ha habido turbulencias pero seguiré adelante .
Gracias universo por todo lo que me has dejado conocer.

La suerte de la distancia

Hace meses (o años) que no escribo un post que me de la tranquilidad de una confesión.

Hoy no romperé la racha.

La distancia ha sido parte de mi vida. Las despedidas y los cambios de modo de vida también.

Hoy miro hacía atrás y me doy cuenta que he nadado entre amistades, caminos y soledades.

Hoy pude ver (gracias a esa suerte de ver lo que no tengo que ver) que la distancia hace que las personas cambien. No sé cuanto he cambiado, imagino que demasiado.

Seguiré cambiando porque seguro en la mañana ya me habré ido y por lo tanto seré otro.

También tengo que hablar de esa suerte que me lleva a leer lo que no debo, hoy en día sé claramente que la información es poder.

¿Para qué te sirve el poder si no tienes la libertad de ejercerlo?

Para nada. Para quedarte en silencio y ver como esos mundos siguen girando.

Aún no sé si esa suerte representa un bien para mi o un mal.

Tal vez nunca lo sabré.

Hoy decido no preguntar (como en otras tantas cuestiones).

Edwin Rivera López

Hoy al despertar en verdad deseaba que todo hubiera sido un mal sueño.

Pero no era así.

Mucho de los que conocimos a Edwin, pensábamos que estaba loco, y si, así era, estaba loco, porque a los que quieren ser felices el mundo los tacha de locos.

Él lo estaba logrando, porque siempre tenía una sonrisa para el que se atravesara en su camino, sin importar de las adversidades, aún con lagrimas en la ojos tenía una sonrisa.

Y que decir de un fuerte estrechón de manos y hasta un abrazo.

Hoy seguramente ha logrado tener más de esa felicidad, aun sabiendo que su corazón se aflige al vernos.

Me quedo con la certeza que cuando Dios me llame a su lado no será aburrido.

Amigo Edwin, nunca te olvidaré.

Espero tu ángel siempre me acompañe.

De idas , abandonos y recuerdos

Hace unos días mi concuña se fue, se llevo a los tres niños.
Los tres me duelen por igual, ella no me quita el sueño.
Con esto me di cuenta que el trascender si me interesa: a Eira, con apenas cinco años y un día caminando a la tienda (por la casa de sus nuevos abuelos) descubrimos que ya podía multiplicar: "¿Cánto es 3 veces 7 tío?", me dijo, y así empezamos hasta quedar los dos maravillados, en ese momento sentí trascender: le enseñe a una niña de 5 años a multiplicar.
No sabemos que pasará con Robertito, esperemos no perderlo de vista.
Eira, Layla y Robertito nunca los olvidaré, no me olviden por favor.

Pendejo uno, más pendeja la otra

Fue un fin de semana intenso, lleno de emociones, adrenalida y nudos enla garganta, creo que el 2009 para mi empezo con el puño izquierdo.

Estaba muy ilusionado con ser tío en los próximos meses y esa idea se ha ido.

Pero lo que no cabe en mi cabeza es la estupidez de ambos... no sé cual de los dos pendejos está más pendejo.

Me había cansado de ser espectador y comence a actuar y me tacho del malo de la pelicula! Le habian echo creer que yo era el malo.

Cómo dice en blood in blood out: "¿Quieres modales? Ahí en la mesa hay una lata de 'chinga tu madre', ve y sirvete". 

¿Cuántas veces he dejado que me hable así? 

¿Cuántas veces le he permitido que resuleva así sus problemas conmigo? 

¿Cuántas veces con una rabieta o un desplante hemos cerrado las platicas? 

¿Quién más me lo hace?

¿A cuántos más se los hace ella?

Lo único que ella no ha visto es que yo no tengo nada que perder. Ni con él ni con ella.

Y lo más visceral es que antes de esto nunca había visto que mi papá al menos se le quebrará la voz.

Veremos que pasa y veremos quien está dispuesto a ver cambiar su vida.

Pasos

Las cosas no siempre salen como uno quieren... primeo la negación (incredulidad jo!) y después de la aceptación viene la frustración y luego la melancolía. 

Altagracia Mazón

He leido la nota en el periodico la nota del fallecimiento de la abuelita de Luli y creo que falto mencionar que era típico ver a la Sra. regar las plantas y flores de uno de los corredores del zócalo de Iguala.

Luli estoy contigo.

Fama y autocensura

El huevo ha cerrado (no promete que sea para siempre) su blog.

Fue uno de los primeros blogs que empece a leer al llegar a blogger; me encantaba ese estilo agrio natural que no denotaba exageración lo que me permitía creer que el autor de blog es igual de agrio en al vida real.

Poco después me enteré que era un blogstar.... al ir dandome cuenta que tenía un shingo de comentarios en sus post, entendí también que no era el único que le gustaba ese cabrón.

En su último post habla acerca de la a.u.t.o.c.e.n.s.u.r.a. que tuvo en ese blog, y tal vez era así por la propia fama del blog; antes pretendía convertirme en un blogstar ser faomoso, pensando que necesitaba aceptación, la necesidad de agradarle a gente que ni conozco en persona, de que me conocieran sin verme a los ojos... simplemente ser popular y famoso; pero hubo un tiempo en que me aleje del blog y descubrí mi verdadera necesidad: la necesidad de escribir, la necesidad de poner un cachito de mi ideas en un lugar fuera de mi, ahora bien, yo no soy famoso pero me autocensuro y podrían esperar a que escriba que no sé por qué lo hago, pero si lo sé, lo sé perfectamente y la razón de eso me caga, siento que me atrofía las ideas... me autocensuro porque no quiero tener pedos... antes me valia madre que la gente se emputará por lo que dijera, escribiera o pensara... ¿y ahora? 

Y ahora no sé por qué me preocupa eso. 

¿Ahora por qué me preocupa no lastimar a las personas? 

¿Soy más debíl? ¿He madurado? 

¿Tengo más temores? 

Eso no lo sé. 

Y me caga no saber!

PD: Espero que un día el huevo llegue a escribir de nuevo es ese blog.

Club de la pelea

Justo ahora estoy terminando de ver una de mis peliculas favoritas: El Club de la Pelea (pot Azteca 7 HD).

En abril fui a comprar una pantalla LCD de 32 inchs. (notese la globalización con las inches), mi TC no paso, me la rebotaron en mi carota, la quería porque al recibir un Wii por parte de la empresa necesitaba una tele más grande.

Hace unas semanas después de bajarle el saldo a mi TC la pude adquirir, y al ver hoy esta peli me doy cuenta que soy un consumista de mierda y no me gusta, recorde otra vez el malestar que sentí poco después de comprarme mis botitas CAT: cuando llegue a la Cd. de México y ascender al grupo socioeconomico de los consultores de TI (obviamente mi sueldo no daba para ello pero juntaba con los que si) se me hizo absurdo ver el precio de algunas cosas, entre ellas zapatos de más de mil pesos, cuando adquirí las botas me sentí realizado, siempre quize unas CAT, después me sentí de la mierda: caí en algo que critiqué fuertemente.

Quiero incendear las bases del consumismo... y vuelvo a pensar si adquirir o no el iPhone!

Alemán

Estoy hasta la madre del proyecto... más que nada de mi usuario, ya me tiene hasta la madre... él siempre anti-metodolgía... haciendo todo al shingadazo y aventando la bola siempre de este lado.

Estoy hasta la madre!

¿Cuando se educarán los clientes?

Suena Let's Get Lost - Diane Krall And Terence Blanchard

Again! Sin manos para programar

Otra vez mueven a la gente como se la incha a lo jefes, vale madre que aquí se este cayendo a pedazos el proyecto, seguro después quitaran de otros proyectos (con mayor importancia) gente para arreglar éste, y desspués arreglaremos aquel.
Para el día viernes se esperan los mismos resultados.... como si la gente hubiese estado al 100 % en el proyecto, la misma pinche historia.
Me caga!

Suena: En brazos de la fiebre - Heroes del Silencio

Sueños de muerte

He estado soñando con mi abuela Atala estos ultimos días, sueños que nos vamos y platicamos como lo haciamos antes: yo sin decirle nada me decía lo que podía hacer para enderezar mi andar, sin contarle cual era el problema que más me preocupaba en esos días me decia la solución, con una acento al final que sonaba entre "no tienes porqué estar así" y "no te hagas pendejo".... genial la sabiduria de mi abuela... lamento mucho no poder recordar las platicas que tengo cuando sueño con ella...
A la vez recuedo cuando a la gente que he matado en sueños y en mis pensamientos, de la gente que en la lista desaparece su nombre y aparece un "disponible" o de otros que tan solo por un respeto lejano aparece la etiqueta de "difunto", sin reemplazo. ¿A cúantos he matado? No lo sé, pero sé que hace diez años mate a muchos... fue la peor matanza que he hecho... pero no la de mayor pasión.... y hoy varios regresan del más allá... en efecto, no estaban muertos, ni andaban de parranda, na mas se estaban haciendo pedazos... y pendejos.

¿Como poder comprender?

Mi abuela ya está en Tomatal, se nota más serena y tranquila... y también al tranquilidad de ver a la familia un poco más unida... ¿ó reunida?
¿Cómo podrían e.n.t.e.n.d.e.r. lo hermanos de mi mamá la simbiosis entre mi madre y mi abuela sí mi madre cuando niña esperaba en la puerta del baño a que saliera su madre?
¿Cómo puedo yo entender la simbiosis entre mi hermana y mi abuela si ellas durmieron musho tiempo en el mismo cuarto?
¿Cómo puedo c.o.m.p.r.e.n.d.e.r. que mi esposita no puede estar sola?
¿Cómo podemos entender que mi abuela ya está cansada y tiene que descansar?
¿Cómo puedo saber lo que siente Paloma al haberle arrebatado a su hermana?
¿Como podrían anteder que necesito de este blog?
¿Como encontrar otro refugio que no sea éste?

Under the brindge

Ha sido una semana difícil, muy difícil, teniendo curso y preparando el material, incursionando en el trabajo con un nuevo framework, pocas horas de sueño, más de un café en esta semana... más de dos lagrimas.. mi abuela está enferma y nos dice que ya está cerca del campo santo, y no queremos que se vaya, sé que está cansada de todas las pendejadas de sus hijos, de la maldita envidia y egoismo del mundo, del egoismo de nosotros mismo que nos aferramos a ella y no la dejamos ir, duele, duele que se vaya, duele el pensar que no podre acariciar sus manos y sus dedos chatos que tanto amo, apuesto que sus manos ya estan cansadas incluso para recibir caricias, han dado tanto esas manos, han dado tanto y son tan pocas las personas que lo han sabido apreciar, es tan difícil contener las lagrimas, más al estar con ella y decirle que todos estaremos bien para cuando ella cruce ese puente... estan difícil pensar que se irá sin ver a los suyos nuevamente coo hermanos, eso no es justo, no es justo que ella sufra de esa manera... sé que no dedemos aferrarnos a nada ni nadie, nada ni nadie nos pertenece, hoy están con nosotros pero mañana tal vez no, los debemos dejar partir, eso creí haberlo aprendido pero en estos días me doy cuenta que no, sé que mie buela ira a una lugar hermoso, lleno de amor, pero es tan difíl decir adiós. No quiero decir adiós. Empieza ese atardecer y me da miedo la oscuridad, no quiero pensar en mañana.

Abuela Atala amola. Amola siempre.

¿Qué que quiero?

Hoy es un día lleno de melancolía y recuerdos.
Ha cumplido un año que Rafa dijo adiós, que se pudo despedir de su familia, de sus padres, de sus hermanos.
Maldito cáncer!! Tan sólo era un niño.

Hoy la verdad no tengo ganas de escribir, no me siento apto, me asfixia el día nublado y frío en que vivo hoy, me sudan las manos y me aprieta el pecho, siento un nudo en la garganta, todo se torna gris, tan gris como hace un año. Pero el escribir es un escape para mí, un desahogo que va más allá de platicarlo alguna vez o cientos de veces y que queda más allá de lo que el viento o el olvido se pueden llevar.

Rafa lucho contra el puto cáncer cerca de un año y al final lo vimos partir. Entiendo y sé que está en un lugar mejor, simplemente porque sé que allá no existe ese mal que tanto lo lastimo a él y a su familia.
Lo que me duele y atraviesa mi alma de lado a lado es saber que no puedo hacer nada por mitigar el dolor de Marco, de Natali, de su familia. Se que no puedo hacer nada y eso no lo tolero.

Verga!!! ¿¿¿Por qué no puedo???

Hoy no tengo la respuesta. Algún día llegará.
Le hubiera dado mi vida entera a Rafa para no haber visto lo que vi, ver a las personas que amas desechas, sin un halo de tranquilidad en su llanto, dolor en su máxima expresión.

Es difícil después de una año recordarlo, es difícil saber que todos esos planes ya no se cumplirán.
Yo fui al único que Marco le pidió que se quedara al entierro, sabía que Marco había dejado todo por pasar los últimos días de Rafa con él. Yo ¿Por qué no habría de dejarlo todo tan sólo un día por Marco? Ahí estuve y sólo podía poner mi mano en la nuca de Marco, donde nos la ponemos ambos para darnos apoyo. Y quiero decir que me siento agradecido porque Marco haya tenido esa confianza de pedirmelo y lo volvería a quedarme mil veces.


¿Qué sí Rafa está en un lugar mejor? Si, lo está.
¿Qué si esto era para que Marco y yo estuviéramos más unidos? No eres necesario, no a ese precio.
¿Qué nos cuida desde allá? Siempre está aquí en nuestro corazón.
¿Qué si puedo hacer algo por Marco? Sólo decirle que aquí estoy, y estaré mañana con él.
¿Qué si duele? Si, demasiado, como nunca me había dolido nada.
¿Qué si es un dolor natural? Un dolor natural sería ver partir a tus abuelos, a tus padres, a tu hermano mayor y no a tu hijo o tu hermanito.
¿Qué si hoy lloras por Iris? Iris anda por ahí, y es feliz, y le puedo llamar cuando quiera oír su voz, Iris me dolió porque no estuvo cuando yo necesitaba un hombro. He aquí porque a veces todo se torna gris.
¿Qué la vida termina aquí? No, no termina aquí pero ha sido esto una parte aguas que nos ha marcado.
¿Qué que quiero? Que simplemente deje de doler.

Hoy se cumple un año y aún es amargo el sabor.
Recuerdo y le encuentro un nuevo significado a los siguientes versos:

Se ha ido la luz pero aún así te veo mucho mejor…
Será que Dios se ha equivocada al pulsar un botón, será que ha Dios se le olvido..

Siempre con Marco, ante la peor tormenta encontramos algo de que reírnos, alguna parte de las desgracias que nos rodean o que vivimos, o nos reímos de nosotros mismo, de nuestra deplorable condición… hoy no la encuentro o simplemente no la quiero buscar.

Mañana estaré con la familia de Rafa recordándolo… espero encontrar algo de que reírme con Marco.

Gracias a todos los que estuvieron ahí cuando los necesite.