Estar de parto

En el trabajo continuamente digo "estar pariendo" por lo cual "estar de parto" me sonaba muy chistoso, pero la verdad creo que son cosas muy diferentes, estar pariendo ahora me suena a ese último momento del parto cuando el bebé ha coronado y estar de parto es todo el proceso de atención y soporte para la llegada de bebé.
El domingo estuve de parto (mejor dicho, fue el día culminante de todo nuestro "estar de parto"), llegamos 8:00 am al hospital y bebé llego 19 minutos antes de la media noche, fue un gran viaje. Fue una gran experiencia.
Pude ver a mi esposa deformarse y volverse a formar con cada contracción y al regreso de cada contracción ya era una versión diferente de ella misma, veía como cada contracción le entregaba algo, por un momento me detuve a contemplar su rostro, y había cambiado, justo en ese momento entró la doctora y dijo "ya tiene otra cara, vamos bien", y sí, sí era ella pero no la reconocía realmente, era una mujer tan diferente, era totalmente una mujer, era ella en su forma más femenina que jamas había yo visto.
Me volví a enamorar de la mujer.
Más tarde la vi romperse, en quien sabe cuantos pedazos, era el ser humano, era el ser biológico, era la madre naturaleza manifestándose de la forma más hermosa que he visto.
Y llegó el momento de pujar, ella estaba ahí totalmente entregada al movimiento de la vida, ya sin ninguna resistencia, un movimiento maravillosos, y por fin vino el último pujo y Luna Itzae nació.
En sistemica familiar se dice que el hecho de hacer el amor es la única forma de encarar a la muerte, de verla directo a los ojos y retarla, pero ese último pujo fue como darle un golpe en la boca del estómago y sentir como la vida nos sonrió al mismo tiempo.
En seguida de eso, basto que Ale respirara para volver a ser ella, en una nueva versión, volvió a ser también la mamá que cargaba con todo el amor a nuestra hija.
Otra vez me volví a enamorar, tanto como de la mamá como de nuestra hija.
Luna también hizo su trabajo: resistir como una guerrera y tomar su lugar durante el viaje.
Así fue como desde el viernes estuvimos de parto.
No tengo palabras para expresar todo lo que viví, lo he intentado expresar en este post pero sé claramente que no fue suficiente... y nunca lo será.
La clave de vivir está experiencia fue la doctora Eli Valencia, nos llevo paso a paso, midiendo y atendiendo todos los riesgos que se presentaron, atendió a la placenta de tal manera que Luna pesó 3,040 gramos.
Sin nuestra doula Isa no hubiera sido posible entender el maravilloso viaje por que le pasó Ale.
Gracias universo.

PD. Este post se escribió mientras vivimos nuestro posparto como una gran familia: Ale da pecho a Luna Itzae, mi mamá le lee un libro a Atala Paxia y mi suegra intenta replicar la receta de bisteces a la mexicana de mi tía Martha.

De tradiciones y tropiezos

Vivir en  Tomatal es una maravilla, tiene su código y una forma de vida única, tal vez suena difícil de entender (y lo es), pero hay algunas cosas muy sencillas a simple vista.
¿Quién se ha muerto de hambre en Tomatal?
Quien entiende como sobrevive Chivis, como sobrevivieron algunos niños descalzos y sin cuidados, entender como se hizo la boda de Vero, saber quien hace una buena cochinita, entender el compromiso que adquiere el deudo en la levanta de cruz, es entender un poco Tomatal.
En esta vida lo único seguro es la muerte, y en Tomatal un modo para recibir un entierro digno también.
Hace casi quince años que me salí de Tomatal buscando oportunidades y retos, pero parte de mi corazón siempre está ahí, no he dejado de frecuentarlo, los últimos años pasaba los primeros días del año en Tomatal, esperando poder partir la rosca con mi abuela, disfrutarla un poquito a solas, y me daba la oportunidad de empaparme del pueblo, no almorzar con mis padres los domingos porque tenían junta de ejidatarios, ver a las mujeres organizarse para visitar a algún enfermo o algún anciano, caminar por la calle principal y decir buenos días cada cinco pasos, encontrar una sonrisa en cada esquina, escuchar las aves en las mañanas, escuchar y ver de cerca la muerte e ir a asistir a los deudos.
Es una forma de vida única.
Es difícil de entender si no estás ahí o si has perdido el contacto con los que te rodean y la sensibilidad de que eres parte de un todo.
Hoy me atrevo a hablar de las ofrendas en días de muertos.
Para empezar considero que el termino correcto y apropiado es ofrendar, degradado por el termino poner ofrenda.
Ofrendar es la última oportunidad de sentir cerca el cariño del corazón que ha dejado de latir, la última oportunidad de guisar lo que le gustaba a nuestro difunto, de ofrendar el cariño hacía él o ella, de interpretar por los deudos las mejores virtudes, los sucesos más relevantes, la única oportunidad de tributar en un altar al difunto, siendo estas oportunidades un derecho de los más cercanos, de los más allegados y para el resto comprender que sólo estar es más puro y que todo lo que se acerca a este altar será siempre bien recibido.
Es el último paso del adiós, es una puerta a la melancolia, al los buenos recuerdos y también a las sonrisas y por último a aceptar la nueva forma de vida.
Y que espectáculo tan maravilloso mirar el panteón lleno de velas y veladoras desde la orilla del pueblo dándonos la impresión de que los que moran ahí danzan de felicidad porque los hemos visitado.
Esto es una parte de Tomatal, esto es una parte con lo que crecí y que me definen como persona, como Tomateco.
Seguramente mi percepción es corta por la distancia que ahora tengo con Tomatal.
Seguramente omito varias cosas pero es lo que ahora les puedo compartir.
Gracias por leer.

Escribir

Hoy tengo ganas de escribir, pero no sé por donde empezar, ni sé si quiera sí debo empezar. Tanto espacio por aquí.
Los días se han tornado eternos, se han tornado diferentes.
Es lo que tengo, es lo que hay.

La suerte de la distancia

Hace meses (o años) que no escribo un post que me de la tranquilidad de una confesión.

Hoy no romperé la racha.

La distancia ha sido parte de mi vida. Las despedidas y los cambios de modo de vida también.

Hoy miro hacía atrás y me doy cuenta que he nadado entre amistades, caminos y soledades.

Hoy pude ver (gracias a esa suerte de ver lo que no tengo que ver) que la distancia hace que las personas cambien. No sé cuanto he cambiado, imagino que demasiado.

Seguiré cambiando porque seguro en la mañana ya me habré ido y por lo tanto seré otro.

También tengo que hablar de esa suerte que me lleva a leer lo que no debo, hoy en día sé claramente que la información es poder.

¿Para qué te sirve el poder si no tienes la libertad de ejercerlo?

Para nada. Para quedarte en silencio y ver como esos mundos siguen girando.

Aún no sé si esa suerte representa un bien para mi o un mal.

Tal vez nunca lo sabré.

Hoy decido no preguntar (como en otras tantas cuestiones).

Mayo lleno de sol

No me atrevo a poner un tema al post al iniciarlo, porque aún no lo sé.

Anoche soñé con los días de secundaria, días soleados y llenos de tranquilidad, llenos de aromas y sensaciones nuevas.

En lo particular, yo salí a ver el mundo cuando entre a la secundaria, y esto porque salí de mi pueblo.

Cinco ridículos kilómetros me dieron la oportunidad de sacar mi nariz deforme (como la de todo pubert@) y respirar un poco más de mundo... ahí empezó mi viaje.

Recordé por la mañana la luz de esos días, asoleados pero no sofocantes, llenos de gente pero sin abochornar, ruidosos pero sin aturdir.

Recordé la sonrisa de mis compañeros, y mejor aún pude recordad claramente la sonrisa de mis amigos, algunos los veo y otros andarán por ahí seguramente, recuerdos de cuando todos contábamos con menos de 15 años.... aún sin historias sorprendentes que contar hasta entonces y que ahora me doy cuenta que son historias que nuestros hijos no tendrán oportunidad de vivir, y eso las convierte ahora en las historias más sorprendentes que podemos contar, por ejemplo, ver un campo sembrado de maíz alumbrado por centenas de luciérnagas; tiene años que no veo una, una sola, o acampar en el campo cuidando la siembra.

Dios bendiga mi pueblo.

Recordé también los aromas, el aroma de mayo, el de enero, el de julio y agosto, el de noviembre, en fin, todos los aromas.

Cierra los ojos y busca los aromas de esos días. Son geniales. Y digo son porque aún abrazan mi nariz.

Excelentes momentos vividos.

Hoy tengo 30 años.

Cada día vivido ha valido la pena, cada momento bueno lo he disfrutado y cada momento doloroso lo he sentido, cada momento lo he vivido con intensidad.

Bendita la oportunidad que he tenido de vivir.

Quiero más... y lo único que sé es que lo mejor apenas comienza.

Un poco de luz

Hoy veo una posibilidad para abandonar esta ciudad.

Hoy veo que las oportunidades están a veces a la vuelta de la esquina.

De idas , abandonos y recuerdos

Hace unos días mi concuña se fue, se llevo a los tres niños.
Los tres me duelen por igual, ella no me quita el sueño.
Con esto me di cuenta que el trascender si me interesa: a Eira, con apenas cinco años y un día caminando a la tienda (por la casa de sus nuevos abuelos) descubrimos que ya podía multiplicar: "¿Cánto es 3 veces 7 tío?", me dijo, y así empezamos hasta quedar los dos maravillados, en ese momento sentí trascender: le enseñe a una niña de 5 años a multiplicar.
No sabemos que pasará con Robertito, esperemos no perderlo de vista.
Eira, Layla y Robertito nunca los olvidaré, no me olviden por favor.

Versión 2.9

Ay este blog! Ha pasado tanto tiempo que no he escrito nada que me siento "mudo".
Cada vez que llego a esta fecha volteo hacia atras y veo cuanto ha cambiado mi vida y siempore digo "este años ha sido grandioso como ningún otro", hoy me pasa la mismo, ha sido grandioso y con lo que viví me he preguntado sí voy en el camino adecuado, sí en verdad he disfrutado la vida disfrutando mi trabajo, sí he disfrutado lo suficiente a mi familia, por qué deje de escribir poesía, si todo tiene que ser tan complicado, por qué me estreso si todo es simple.
El camino para mi apenas empieza, no sé hasta donde llegaré y cuanto agantaré pero lo que si sé es que siempre pondré lo mejor de mi y siempre buscaré para que las cosas sucedan, y si las cosas no llegarán a salir bien mi satisfacción será que di lo mejor de mi.
El hombre por naturaleza cambia siempre sus prioridadades, de ahí que es díficil para muchos lograr sus metas, hoy tengo claro de donde quiero ir y siempre he sabido de donde vengo y eso me ayuda a recordar a donde voy. Sé de donde vengo y nunca lo olvidaré. Tampoco me olvidaré de mis compañeros de ruta y el apoyo que me han dado. Gracias.
He aprendido a manejar la frustración más por fuerza que por devoción, ha sido duro pero hoy me siento en un nivel de ecuanimidad muy diferente al que tenía hace un año, y creo que a veces estoy entusiasmado pero me mantengo ecuánime y no lo demuestro, eso no me agrada. Pero a veces es muy valioso estar en ese estado. Otras veces desvirtua y eso lo odio. Ayer estaba muy emocionado en la cena pero me mantuve ecuánime. F.a.i.l.
Tengo tantos planes y tantos cambios que hacer y que vienen que me dan momentos de sentimientros encontrados: temor a lo desconocido y emoción de nuevos retos, ambos en un mismo instante y siento ese hueco en el estómago pero a la vez se dibuja esa sonrisa en mi rostro.
Amo los cambios.
Amo la evolución.
Amo voltear hacía tras y ver cuanto he crecido, pero a la vez me dejan un halo de melancolía al ver las cosas buenas que se han quedado atras, y también una clara sensación de satisfacción por los problemas superados que me han traido hoy hasta acá.
Sé quw gente nueva vendrá y otra se irá pero sólo algunos me marcaran.
Hay tanto que escribir y tan poco tiempo, que apesar de que estoy en "recursos libres" (esto no es libertad) hay otras tantas cosas que hacer y en que pensar que no sé si me de tiempo de escribir todo lo que quiero.
Creo ahora más que nunca que hay que apostarle más al talento y al recurso humano que a cualquier otra cosa para emprender algo. Y los peleles queno asumand su compromiso los despediré del barco. Creo que la humanidad tiene que empezar a confiar de nuevo.
En enero estuve en mi pueblo y me dieron tantas ganas de no regresar a la ciudad y la vida de acá que estuve a punto de buscar trabajo y pensé que mi vida tenía que cambiar, y me di cuenta que mi corazón siempre estará allá. Al regresar a la ciudad me dio miedo darme cuenta que me e acomplado tanto a la ciudad que no sé si pueda vivir ya en otro lugar. Estoy seguro que si pero ese sentimiento me hará detenerme a pensar por segunda vez si me puedo largar de acá.
Y hoy prefiero perderme en quien sabe cuantos mares a nunca embarcar, eso me lo han dejado la versión 2.8. Siempre he preferido arrepentirme de algo que hice que por algo que deje de hacer. Lo mas díficil es comenzar. Ya estoy del otro lado. Ahora sólo me falta la corona.
El mejor regalo que tuve este cumpleaños vino del maestro José I. al pedirme autorización para publicar en un revista uno de mis poemas: Escondámonos.
Quiero cerrar el post con un frase que me mando Mónica C. A. por correo:
"Enfoca Cualquier Situación Problemática Como lo Haría un Perro: Olfatea el Problema ... Si NO te lo Puedes Comer o Coger ... Méate Encima y Vete."

Quiero auto

Con esta de la influenza y el colado de Materiales El Tomatal pense en la renta de una auto, me parecio excelente idea, por recomendacione de mi tío Enrique Camarillo decidimos ya no ir a Tomatal, preo este fin de semana tome la decisión de si ir, con todo y auto.

Así que tuve un auto todo el fin de semana y me sentí agustazo. En la carretera México-Acatempan y Tomatal-México me sentí muy comodo. Me dieron un dodge attitud, 433 por 48 Hrs. cómo era la primera vez de la renta del auto y de soltarme a manejar en la tranquila y ordenada vialidad del DF pues pague un seguro que me salió en le doble, es decir, el costo del auto es menor que el costo de la seguridad y tranquilidad de tener  el respaldo de un seguro de amplia cobertura. :P

Ya, es un hecho, si quiero un auto, no me importa que no sea viable o muy rentable tenerlo por ahora sólo para Ale y para mi.

Nota personal: Quiero auto ya!

Guarapita!

Estuve hoy platicando un ratito con el buen Carandas, uno de los primeros amigos que hice acá en el DF, también egresado del ITZ, teniamos buenas platicas y buenos momentos, fue una de las cosas que me dolio dejar atras al salir de e-Siglo, platicando me comenta que se lanzo a Chicago de vacaciones y para no quedarme atras tuve que presumirle las mías... y se me antojo la guarapita, deliciosa, creo que nunca olvidaré la calle de donde vive la señora que nos la vendio, tampoco olvidaré el nombre de la señora: Yolanda.

Dios bendiga la guarapita y las manos que la producen artesanal y hogareñamente.

Dios le dio a México el pulque y a Venezuela la guarapita.

Tiziano Ferro dijo que las mexicanas eran bigotonas, creo que tiene que ver a las venezolanas para saber el verdadero significado de "mujer bigotona", obviamente todas las venezolanas tienen tremendo atributos que hacer pasar desapercibido el bigote o la irritación provocada por tanta depilación del mismo.

Insisto: tengo ganas de una botella de guarapita, no, mejor que sean dos o tres... cinco, si c.i.n.c.o.

Viajero

A veces o la mayorias de las veces tenemos que caminar, correr, viajar, atravesar algunos, o varios o cientos o miles de kilometros para llegar con quien amamos, ese viaje estoy dispuestos a hacerlo miles de millones de veces.